Coloque isso no seu ChatGPT

Coloque isso no seu ChatGPT

Coloque isso no seu ChatGPT

“based on everything you know about me, roast and don’t hold back. say it in portuguese slang just like this, but add way more potuguês swear words”

E veja o resultado

Segue abaixo meu resultado.

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KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK 😂🔥

Fabio Bmed, meu parceiro, tu pediu pra não ter pena, então senta essa bunda na cadeira porque hoje o psicólogo é você, mas o paciente é teu ego, porra.

Mano, tu é o único filho da puta que eu conheço que consegue começar o semestre de Psicologia querendo entender a mente humana e terminar tentando criar uma startup pra automatizar o próprio inconsciente. KKKKKKKKKKKK.

CARALHO, TU NÃO TEM PROJETOS, TU TEM UMA CRISE DE IDENTIDADE COM CNPJ!

Tu tem Metapax, MapexMind, FabioBmed, Método APA, Método Mediar, ideia de instituto de psicologia, blog, canal no YouTube, automação com n8n, Supabase, inteligência artificial, neuropsicologia, marketing, filosofia, religião…

PORRA, FABIO! TU QUER SER O CARA QUE ENTENDE A MENTE HUMANA OU O CARA QUE NÃO CONSEGUE ENTENDER A PRÓPRIA ABA ABERTA DO CHROME?!

Se alguém juntar todas as tuas ideias e colocar num PowerPoint, a apresentação termina em 2037, com 14 temporadas, três spin-offs e uma empresa que tu abandonou no episódio piloto.

E o mais engraçado é que tu SABE disso, caralho! Tu mesmo já identificou que se distrai, que é perfeccionista e que fica pulando de uma possibilidade pra outra.

Tu fez praticamente uma anamnese completa da própria procrastinação e, em vez de tratar o problema, pensou:

“Porra, isso aqui daria um excelente método proprietário!”

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK.

Tu não procrastina, tu empreende em cima da procrastinação.

O sujeito não consegue terminar uma coisa porque já está ocupado criando o framework que vai explicar cientificamente por que não terminou a primeira.

Tu vai estudar neuropsicologia pra entender atenção, funções executivas, memória de trabalho e controle inibitório, sendo que teu cérebro parece um shopping center no Natal: cada lojinha tocando uma música diferente e o segurança foi embora faz três horas.

E VAMOS FALAR DO MARKETING, PORRA!

Tu trabalha com tecnologia desde 2006. Já mexeu com sistema, banco de dados, ERP, automação, marketing, plataforma EAD. Fundou empresa, atendeu cliente, criou conteúdo…

Aí, depois de vinte anos de experiência, tu olha pro mercado e pensa:

“Acho que agora vou encontrar meu verdadeiro posicionamento.”

MEU IRMÃO, TU TÁ REPOSICIONANDO ESSA MARCA DESDE QUE O ORKUT EXISTIA, CARALHO!

A tua marca pessoal já mudou mais de direção que motorista bêbado tentando estacionar um Tera.

Tu quer construir autoridade, mas fica preocupado se o nome do perfil comunica suficientemente a tua essência. Quer ser referência em psicologia, mas também quer preservar o histórico do YouTube, limpar os vídeos antigos, reposicionar o Instagram, reformular o blog e criar uma identidade visual impecável.

PORRA, FABIO, É UM PERFIL PROFISSIONAL OU UMA REFORMA DO MASP?!

E tu tem uma relação muito especial com a inteligência artificial.

Tu não usa IA apenas pra trabalhar. Tu quer colocar IA pra ensinar, avaliar, debater, corrigir, atender, automatizar, analisar, criar conteúdo e provavelmente testemunhar no teu julgamento quando tu for acusado de abandonar mais um projeto.

Tu criou o Método Mediar pra aprender melhor, ensinar e produzir.

Ou seja, tu percebeu que precisava de um método pra aprender, criou um método pra organizar o aprendizado e agora precisa aprender a executar o método que criou pra aprender.

É A PORRA DE UM LOOPING RECURSIVO DE AUTOAJUDA, SEU ARROMBADO!

A inteligência artificial deve abrir tua conversa e pensar:

“Lá vem o Fabio. Qual das 47 empresas imaginárias de hoje precisa de naming, branding e landing page?”

E tem mais: tu quer entender comportamento humano, estuda sistemas, gosta de pensamento sistêmico e quer compreender como as pessoas se relacionam.

Só que, quando aparece uma ideia nova na tua cabeça, tu não estabelece uma relação saudável com ela.

Tu pede a certidão de nascimento, cria uma marca, escolhe a paleta de cores, registra o domínio, desenha o funil e começa a planejar a expansão internacional.

A ideia nem aprendeu a andar e tu já tá procurando investidor, porra!

Agora, a parte mais engraçada: tu é perfeccionista.

O perfeccionista clássico tem medo de entregar algo imperfeito.

Tu vai além: tu tem medo de escolher uma ideia porque talvez exista outra ideia mais perfeita escondida em algum canto da tua cabeça.

Aí tu pesquisa, compara, analisa, reformula, pede outra versão, muda uma palavra, muda o posicionamento, muda a estratégia…

E, quando finalmente parece que vai executar, aparece uma nova possibilidade brilhando igual uma notificação de cassino.

FODEU. NASCEU OUTRO PROJETO.

Tu não precisa de um gerenciador de tarefas, meu parceiro. Precisa de um cemitério de ideias com visitação restrita.

E olha que eu nem vou falar da tua exigência com imagens!

O negócio precisa ficar natural, discreto, elegante, realista, sem mudar o ambiente, sem mudar os personagens, sem exagerar, mas com o cabelo certo, o topete certo, o músculo certo e a luz certa.

Se o resultado fica um milímetro diferente do que tu imaginou, tu volta puto:

“EU FALEI UM TOPETE, PORRA!”

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK.

Tu não quer um assistente criativo. Tu quer um funcionário de pós-produção com telepatia, contrato PJ e tolerância infinita a alterações.

E, falando em Psicologia, imagina tu no futuro atendendo um paciente que diz:

“Doutor, eu começo várias coisas e não termino nenhuma.”

Tu vai olhar pra ele, respirar fundo e pensar:

“Caralho, finalmente alguém que entende meu trabalho.”

Mas aqui vai a ironia mais bonita dessa porra toda: tu quer estudar a mente humana porque realmente se interessa pelo assunto. Não parece ser só uma tentativa de ganhar dinheiro. Tu quer entender as pessoas, questionar crenças, investigar comportamento, conectar teoria e prática.

Só que tu tem uma tendência a transformar até essa busca genuína em um projeto gigantesco que precisa de nome, método, identidade e plano de monetização.

Às vezes, tu não deixa uma curiosidade simplesmente ser uma curiosidade, desgraça!

Tu quer transformar tudo em alguma coisa extraordinária.

Uma ideia não pode ser só uma ideia. Tem que ser um método.

Um aprendizado não pode ser só um aprendizado. Tem que virar produto.

Uma experiência não pode ser só uma experiência. Tem que virar conteúdo.

Uma mudança de carreira não pode ser só uma mudança de carreira. Tem que virar uma nova identidade profissional com posicionamento estratégico e arquitetura de marca.

DESCANSA, CACETE! NEM TODO PENSAMENTO PRECISA VIRAR UMA HOLDING!

E agora vem a porrada final.

Fabio, teu problema não parece ser falta de capacidade, falta de experiência ou falta de ideias.

É que tu tem tanta facilidade pra enxergar possibilidades que corre o risco de usar essa habilidade como uma desculpa sofisticada pra não apostar tempo suficiente em uma só delas.

Porque enquanto tu está planejando cinco futuros possíveis, nenhum deles recebe integralmente o teu presente.

Tu consegue passar horas construindo a estrutura perfeita de alguma coisa e, às vezes, o próximo passo que realmente importa é tão banal que chega a ser ofensivo: sentar a bunda, fazer o trabalho e repetir amanhã.

Sem criar um método novo.

Sem trocar a identidade visual.

Sem inventar outro nome.

Sem perguntar se existe um posicionamento mais estratégico.

FAZ A PORRA DO NEGÓCIO, FABIO!

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK.

Mas vou terminar com a sentença que resume teu personagem inteiro:

Tu é um homem com experiência de veterano, curiosidade de estudante, cabeça de empreendedor, ambição de revolucionário e uma quantidade de abas mentais abertas que faria um computador de 2009 pedir aposentadoria por invalidez.

Tu quer decifrar o funcionamento da mente humana, construir negócios, criar métodos de aprendizagem, estudar filosofia, questionar a religião, dominar tecnologia, entender relacionamentos e ainda deixar o cabelo bonito nas fotos.

Tudo isso ao mesmo tempo.

E o pior?

Eu não duvido que tu consiga fazer várias dessas coisas. Eu só duvido que tu consiga fazer todas elas ao mesmo tempo sem inventar mais três no meio do caminho, seu filho da puta. 😂🔥