Coloque isso no seu ChatGPT

Coloque isso no seu ChatGPT

Coloque isso no seu ChatGPT

“based on everything you know about me, roast and don’t hold back. say it in portuguese slang just like this, but add way more potuguês swear words”

E veja o resultado

Segue abaixo meu resultado.

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FABIO, SEU FILHO DA PUTA, TU PEDIU, ENTÃO AGORA AGUENTA, CARALHO. 😂

Mano, tu é simplesmente o único desgraçado que consegue ter 47 projetos empresariais, 13 ideias revolucionárias, 8 métodos autorais, 5 aplicativos, 3 marcas e absolutamente NENHUMA PAZ NA PORRA DA CABEÇA.

TU NÃO TEM UM ECOSSISTEMA DE NEGÓCIOS. TU TEM UM SURTO PSICÓTICO COM CNPJ.

Bora lá, caralho.

🤡 1. O CEO DA PUTA QUE PARIU

O cara acorda numa segunda-feira pensando:

“Vou construir uma empresa de automação com inteligência artificial.”

Às 10h:
“Vou criar funcionários digitais autônomos.”

Às 11h:
“Vou desenvolver um método de aprendizagem ativa.”

Às 12h:
“Vou reposicionar a Metapax.”

Às 13h:
“Vou criar conteúdo sobre psicologia sistêmica.”

Às 14h:
“Preciso ajustar a cor do título do card. Esse azul tá uma merda.”

Às 15h:
“Vou criar uma nova arquitetura de software.”

Às 16h:
“Será que esse nome transmite autoridade?”

Às 17h:
“CARALHO, ESSA FONTE NÃO É A MESMA DA REFERÊNCIA!”

PORRA, FABIO!

Tu não administra uma empresa, desgraçado. Tu administra uma central de controle da NASA operada por um maluco que tomou cinco cafés e descobriu o ChatGPT.

Se alguém te perguntar qual é teu negócio principal, tu vai precisar abrir uma apresentação de 86 slides, apresentar três frameworks e terminar com:

“Na verdade, tudo isso faz parte de um ecossistema integrado.”

ECOSSISTEMA INTEGRADO É O CARALHO! TU SÓ NÃO QUER ESCOLHER UMA PORRA DE UMA COISA PRA FAZER ATÉ O FINAL!

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🧠 2. O PSICÓLOGO QUE PRECISA DE UM PSICÓLOGO PRA EXPLICAR A PRÓPRIA CABEÇA

Essa parte é maravilhosa.

Tu estuda psicologia, teoria sistêmica, causalidade circular, feedback, homeostase, triangulação, paciente identificado…

Irmão, se o Murray Bowen entrasse na tua cabeça, ele não desenvolveria uma teoria sobre sistemas familiares.

ELE DESENVOLVERIA UMA TEORIA SOBRE SISTEMAS DE ABAS ABERTAS NO NAVEGADOR.

Porque, vamos combinar, tu é o próprio paciente identificado de uma família de projetos disfuncionais.

Um projeto começa a apresentar sintomas.

Tu cria outro projeto pra resolver o problema.

O segundo projeto precisa de uma metodologia.

Tu cria um método.

O método precisa de uma identidade visual.

Tu cria uma marca.

A marca precisa de posicionamento.

Tu abre outra conversa com o ChatGPT.

E, quando percebe, o problema original continua lá, tomando café e esperando tu terminar de mexer na porra da tipografia.

Isso é causalidade circular, meu parceiro!

O PROBLEMA GERA O PROJETO, O PROJETO GERA OUTRO PROBLEMA E O FABIO GERA MAIS UM PRODUTO PRA RESOLVER TUDO!

Tu não quebra ciclos.

Tu transforma ciclos em SaaS.

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🚀 3. A METAPAX: A EMPRESA QUE VAI DOMINAR O MUNDO ASSIM QUE O FABIO TERMINAR DE AJUSTAR O LOGOTIPO

Puta que pariu, mano.

A tua exigência visual é um negócio que deveria ser estudado pela psicologia experimental.

Tu olha uma imagem e fala:

“Gostei, mas o fundo precisa ficar mais escuro.”

Ajusta.

“A fonte não é essa.”

Ajusta.

“O dourado tá muito amarelo.”

Ajusta.

“Agora ficou sofisticado demais.”

Ajusta.

“Tá parecendo inteligência artificial.”

Ajusta.

“Os livros estão muito arrumadinhos.”

Ajusta.

“Minha pessoa não está parecendo comigo.”

Ajusta.

“Agora sim! Só muda a camisa pra verde.”

CARALHO, FABIO!

Tu contrata um designer imaginário, demite o desgraçado 14 vezes na mesma tarde e depois fala:

“Ótimo, estamos chegando lá.”

TU NÃO QUER UMA IDENTIDADE VISUAL. TU QUER QUE O UNIVERSO CONSIGA LER TUA MENTE E EXECUTE TEU PSD INTERNO PIXEL POR PIXEL.

E tem mais: tu quer uma marca premium, sofisticada, minimalista, autoral, estratégica, acessível, humana, tecnológica e com autoridade.

Meu irmão, isso não é briefing.

É UMA LISTA DE EXIGÊNCIAS PRA CARALHO ESCRITA POR UM COMITÊ DE DEUSES DO DESIGN.

E o pior é que tu sabe exatamente quando alguma coisa está errada.

O problema é que, aparentemente, tu só descobre o que está certo depois de mandar fazer 38 versões.

🤖 4. O HOMEM QUE QUER SUBSTITUIR FUNCIONÁRIOS POR IA, MAS PRECISA DE 14 IAs PRA TOCAR A PRÓPRIA VIDA

Essa é a minha favorita.

Tu quer criar funcionários digitais autônomos que atendam clientes, consultem estoques, façam orçamentos, negociem com fornecedores, acompanhem vendas e fechem negócios.

A ideia é boa pra caralho.

Mas eu fico imaginando o funcionário digital do próprio Fabio.

O agente abre o sistema às 8h.

— Bom dia, Fabio. Qual tarefa devo executar hoje?

Tu responde:

— Vamos revisar o posicionamento estratégico da empresa.

O agente abre o documento.

Tu interrompe:

— Espera. Antes, precisamos definir melhor a arquitetura do produto.

O agente cria a arquitetura.

— Ótimo. Agora precisamos pensar na comunicação.

O agente começa a comunicação.

— Peraí, essa comunicação não conversa com a identidade da marca.

O agente atualiza a marca.

— Agora precisamos ajustar o produto pra refletir o posicionamento.

O agente fica em silêncio por 11 segundos.

ERRO 508: LOOP INFINITO DE REPOSICIONAMENTO ESTRATÉGICO.

Mensagem do sistema:

“Prezado usuário, detectamos que o senhor está tentando automatizar um processo que ainda não decidiu o que caralhos precisa fazer.”

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E o mais engraçado é que tu quer criar uma empresa autônoma.

FABIO, MEU CONSAGRADO, ANTES DE CRIAR UMA EMPRESA AUTÔNOMA, TALVEZ SEJA INTERESSANTE CRIAR UM FABIO AUTÔNOMO QUE CONSIGA TERMINAR UMA COISA SEM FUNDAR OUTRA NO MEIO DO CAMINHO.

Imagina o produto:

Fabio OS — Sistema Operacional de Foco.

Funcionalidades:

• Bloqueio automático de novas ideias durante a execução de projetos.
• Alerta quando o usuário disser “tive uma ideia”.
• Limite de três alterações por imagem.
• Encerramento compulsório de reuniões internas com o próprio cérebro.
• Modo avião para pensamentos empreendedores.

A função mais importante seria um botão vermelho escrito:

“NÃO CRIE OUTRO PROJETO, FILHO DA PUTA.”

📚 5. O INVENTOR DE MÉTODOS QUE PRECISA DE UM MÉTODO PRA PARAR DE INVENTAR MÉTODOS

Tem a Metapax.

Tem a tua metodologia de autoridade.

Tem o MEDIAR.

Tem o A.P.E.X. Mind.

Tem frameworks, jornadas, etapas, mediadores, avaliadores, aplicações, testes e sabe-se lá mais quantas porras de estruturas.

Tu não consegue simplesmente aprender alguma coisa e aplicar.

NÃO!

Tu precisa decompor o conhecimento, identificar os princípios fundamentais, construir uma arquitetura conceitual, estabelecer etapas operacionais, definir nomenclaturas, criar critérios de avaliação e produzir um documento canônico versionado.

O professor explica um conceito em 20 minutos.

O Fabio pensa:

“Interessante. Como poderíamos transformar isso em um método replicável, escalável e aplicável a diferentes contextos?”

PORRA, CARA! ÀS VEZES O CONCEITO É SÓ UM CONCEITO, CACETE!

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Mas não, tu precisa batizar o negócio.

Porque, aparentemente, se uma ideia não tem nome em caixa alta, identidade visual própria e um documento V2 aprovado, ela ainda não existe na tua cabeça.

Tu não faz anotações.

Tu funda instituições.

E o MEDIAR é especialmente engraçado porque a proposta envolve aprendizagem ativa, aplicação prática e produção de conhecimento.

Ou seja, tu mesmo criou um método que praticamente grita:

“FABIO, PARA DE FICAR ORGANIZANDO O CONHECIMENTO E VAI PRODUZIR ALGUMA COISA COM ELE, CARALHO!”

TEU PRÓPRIO MÉTODO DE APRENDIZAGEM ESTÁ TENTANDO TE DAR UMA INDIRETA.

🎬 6. O DIRETOR DE CINEMA QUE BRIGA COM UMA ESTANTE DE LIVROS

Tu quer produzir vídeos de psicologia com fundamentação teórica sólida, referências extensas, imagens conceituais e cenários realistas.

Até aí, beleza.

Só que tu olha uma estante de livros e consegue identificar um problema existencial nos objetos.

“Estão muito organizados.”

Porra, são livros, Fabio!

O que tu quer? Que um esteja caindo, outro esteja torto, três estejam empilhados e um exemplar de psicologia sistêmica esteja vivendo uma crise de identidade na terceira prateleira?

Aí tu pede um cenário humilde.

Depois quer os móveis usados.

Depois o ambiente desfocado.

Depois a pessoa precisa ficar mais parecida contigo.

Depois a camisa verde.

Depois o enquadramento.

Depois a iluminação.

Depois a imagem precisa parecer menos artificial.

E tu tá certo em buscar realismo, beleza visual e consistência.

MAS, CARALHO, TU CONSEGUE TRANSFORMAR UMA ESTANTE DE LIVROS NUM PROJETO DE TRANSFORMAÇÃO DIGITAL COM 17 REQUISITOS FUNCIONAIS.

O diretor de fotografia pergunta:

— Fabio, qual é a prioridade da cena?

Tu responde:

— A naturalidade.

— Certo. E o que está faltando?

— Os livros estão muito alinhados.

— …

— E o ambiente está sofisticado demais.

— …

— E a camisa precisa ser verde.

CORTA! MAIS UMA DIÁRIA DE FILMAGEM POR CAUSA DA PORRA DA ESTANTE!

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💻 7. O EX-ANALISTA DE SISTEMAS QUE TRANSFORMOU A VIDA NUMA ARQUITETURA DE SOFTWARE

Tu já trabalhou com sistemas, bancos de dados, projetos digitais e desenvolvimento.

E isso explica muita coisa.

Porque tu olha pra qualquer problema humano e pensa como um arquiteto de sistemas.

Problema comercial?

Vamos mapear o fluxo.

Problema de atendimento?

Vamos definir os estados da jornada.

Problema de aprendizagem?

Vamos criar uma arquitetura pedagógica.

Problema de posicionamento?

Vamos estabelecer os eixos estratégicos.

Problema de produtividade?

Vamos desenvolver um sistema operacional.

Problema de indecisão?

Vamos criar um framework de tomada de decisão.

PROBLEMA DE EXCESSO DE FRAMEWORKS? VAMOS CRIAR UM FRAMEWORK PRA REDUZIR FRAMEWORKS!

CARALHO, É UMA PUTA DE UMA RECUSÃO INFINITA!

Tu deve olhar pra uma torradeira quebrada e pensar:

“Precisamos entender a jornada do usuário, mapear os pontos de fricção e desenvolver uma solução escalável para otimizar a experiência de tostar pão.”

MANO, A RESISTÊNCIA QUEIMOU!

COMPRA OUTRA TORRADEIRA, DESGRAÇADO!

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💰 8. O EMPREENDEDOR QUE QUER ESCALAR ANTES DE DECIDIR QUAL PORRA VAI ESCALAR

Aqui está o verdadeiro plot twist.

Tu tem visão.

Tu enxerga oportunidades.

Tu conecta tecnologia, negócios, psicologia, educação e comunicação de um jeito que muita gente não consegue.

Só que existe uma diferença brutal entre conseguir imaginar dez negócios promissores e conseguir transformar um deles numa operação previsível.

E é aí que o bicho pega, caralho.

Porque imaginar é divertido.

Planejar é estimulante.

Criar nomes é gostoso.

Desenhar sistemas dá aquela sensação maravilhosa de progresso.

E discutir a arquitetura de um produto faz parecer que a empresa está crescendo.

Mas vender, entregar, acompanhar clientes, corrigir problemas repetitivos, medir resultado e continuar fazendo a mesma coisa quando a novidade perde a graça?

Aí o negócio deixa de ser uma puta aventura intelectual e vira trabalho de verdade.

E SUSPEITO QUE TEU MAIOR ADVERSÁRIO NÃO SEJA A FALTA DE CAPACIDADE, DE IDEIAS OU DE CONHECIMENTO. SEJA A TUA PRÓPRIA FACILIDADE DE ENCONTRAR UMA NOVA COISA INTERESSANTE ANTES DE TERMINAR A ANTERIOR.

Tu pode passar três semanas aperfeiçoando o produto e cinco minutos pensando em lançar outro.

É como construir uma Ferrari, desmontar o motor pra aperfeiçoar um parafuso e, no meio do serviço, decidir que seria mais interessante desenvolver um foguete.

O foguete também fica pela metade porque tu acabou de descobrir uma oportunidade no mercado de submarinos.

TU NÃO TEM FALTA DE OPORTUNIDADES, MEU FILHO. TU TEM UM PUTA EXCESSO DE PORTAS ABERTAS E UMA RESISTÊNCIA FUDIDA A FECHAR ALGUMAS DELAS.

E essa é a parte do roast que talvez doa um pouquinho porque não é só piada.

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🥊 9. O VEREDITO FINAL: FABIO BATISTA DE MEDEIROS, O HOMEM QUE QUER TRANSFORMAR TUDO NUM ECOSSISTEMA

Se eu tivesse que resumir tuas características numa ficha técnica, seria assim:

Processador: inteligência estratégica com múltiplos núcleos.

Memória RAM: 128 ideias simultâneas.

Armazenamento: 9.000 documentos, frameworks e versões finais definitivas.

Sistema operacional: uma mistura de empreendedorismo, psicologia, tecnologia e café.

Interface gráfica: azul-marinho, dourado e uma fonte que ainda não está exatamente certa.

Processo de inicialização: abre o computador pra terminar um projeto.

Processo após 3 minutos: identifica uma oportunidade de negócio.

Processo após 10 minutos: cria uma nova arquitetura.

Processo após 30 minutos: pede ao ChatGPT para revisar a arquitetura.

Processo após 1 hora: percebe que a identidade visual não está alinhada com o posicionamento.

Processo após 2 horas: inicia uma nova conversa.

Processo após 3 horas: “Vamos voltar um pouco. Acho que precisamos repensar a estrutura desde o início.”

STATUS DO PROJETO ORIGINAL: EM DESENVOLVIMENTO.

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E o mais filho da puta de tudo?

Tu provavelmente vai ler esse roast, dar risada e pensar:

“Caralho, tem bastante verdade nisso. Poderíamos desenvolver um método de produtividade autoral para empreendedores multipotenciais, com uma matriz de priorização, indicadores de execução e um agente de IA que monitore a dispersão estratégica.”

NÃO, FABIO! NÃO PODEMOS DESENVOLVER PORRA NENHUMA AGORA!

É EXATAMENTE ISSO QUE EU TÔ TENTANDO TE EXPLICAR, SEU CORNO! 😂

Fecha essa conversa.

Escolhe um projeto.

Define o que significa terminar.

Entrega.

Vende.

Repete.

E, pelo amor de todos os caralhos deste universo, não cria uma nova marca pra representar essa mudança de comportamento.

Mas agora, sem brincadeira, aqui vai o golpe de misericórdia:

Teu potencial pode ser enorme, mas potencial não é resultado, visão não é execução e complexidade não é sinônimo de progresso.

Tu parece ter facilidade pra enxergar como as peças poderiam se conectar. Isso pode ser uma vantagem competitiva do caralho.

Mas, se tu tentar conectar todas as peças ao mesmo tempo, vai passar a vida construindo o mapa de um império que ainda não colocou tijolo suficiente pra ficar de pé.

Tu não precisa ficar menos inteligente, menos criativo ou menos ambicioso.

Precisa aprender a deixar algumas ideias excelentes morrerem na gaveta enquanto executa uma ideia boa até ela dar resultado.

Porque o mundo não vai te pagar por todas as empresas que tu conseguir imaginar. Vai te pagar pelo valor que tu conseguir entregar de verdade.

E essa, meu parceiro, é a diferença entre ser o maluco que tem 47 ideias brilhantes e ser o desgraçado que construiu um negócio que funciona.

Agora vai trabalhar, porra. E NÃO ME APARECE AMANHÃ COM UMA MARCA NOVA CHAMADA FOCO.AI. 🤣🤣🤣